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\nL’indomani apro gli occhi e scopro di essermi sudato le budella nel letto, tiro fuori il lenzuolo, lo guardo e la mia sagoma schifosa imputridita mi guarda di rimando. Niente doccia da giorni. Non si pu\u00f2 vivere cos\u00ec, Darwin ha fallito, in questo camper siamo ancora bestie, homo sapiens una ceppa. Guardo gli altri zombie che popolano questo cimitero fatto di sabbia, zamporoni bruciati, sudore, sangue e capisco che bramano il tocco di sapone pi\u00f9 di una boccata d’aria. Ciondoliamo ormai allo stremo, saluto i nostri amici e poi…black out, che cosa sia successo fino a Laura non lo ricordo, ho solo questo flash delle rovine greche di Paestum e balendandomi ora alla mente Socrate mi chiedo se giulio non mi abbia avvelenato con la cicuta, ma \u00e8 pi\u00f9 probabile che fosse vino. Dopo il sudario del mattino precedente le analogie col buon Ges\u00f9 non finiscono perch\u00e9 il secondo giorno (addirittura uno in meno del Messia) resuscito, spaccando la porta del mio camper-tomba, pieno di energie. “Furbo scrivi il vangelo del camperista!” ma il suo grado di alfabetizzazione mi fa desistere dall’idea. In rotta verso Salerno veniamo accolti da Simone e la sua amica che ci fanno strada fino ad un bellissimo ristorante. I nostri nuovi amici sono ben vestiti e se Giulio sfodera una camicia che ben maschera le fatiche dell’avventura lo stesso non si pu\u00f2 dire del Furbo: canottiera prepotente, infradito ignoranti e pelo sbarazzino sub-ascellare da: “M’hai provocato? E m\u00f2 me te magno!”, alla Alberto Sordi. Mangiamo, ringraziamo e torniamo al camper con il cuore in gola; perch\u00e9 domani si va sulla costiera Amalfitana e le rogne pi\u00f9 grosse chi se le becca? Il sottoscritto che deve guidare il Boeing su quelle infami stradine. Nella parte 3 il continuo, vi anticipo solo che il Signore \u00e8 stato menzionato pi\u00f9 volte invano.<\/p>\n
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