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\nPer pranzo ci ritroviamo in un minimarket da far west, e io metto subito la mano nella fondina pronto ad estrarre la rivoltella. Il mio pregiudizio verso questo angusto posto isolato non \u00e9 condivisa da Giulio che un p\u00f2 con le mani nelle palle e un po sul cucuzzolo della testa inizia a parlare col fratello: “We, figa ora ci mangiamo una pizzettina e taaaac belli pieni”. Passo falso cowboy! “Per dio, dissimula la tua nordicit\u00e0, non fare allusioni allo Stelvio, alle ciaspole e alla neve e porco giuda di un cane non dire mai pi\u00f9 “we figa”! O del camper ci rimangono solo le frecce!” Giulio ritorna sull’attenti ma come in un girone infernale dantesco il contrappasso colpisce: gente simpatica e alla mano che ci ricorda anche di prendere le casse che altrimenti ci saremmo scordati li. Con un p\u00f2 di vergogna per i miei pregiudizi ottocenteschi mi rimetto in marcia per la sera.
\nDevo dire che a volte noi ci mettiamo sul tavolo e calcoliamo le tappe considerando anche degli imprevisti. Ma non avevamo calcolato la domenica…
\nDomenica di sole cocente…
\nSul Gargano…
\nEd \u00e9 subito esodo. Come gli ebrei in fuga dall Egitto guidati da Mos\u00e9, una folla isterica di famiglie, ragazzini, vecchi, cani e chi pi\u00fa ne ha pi\u00fa ne metta fuggono dalla routine feriale, guidati dal mare. Risultato: una folla e un traffico infernale che rendono il viaggio in camper una guerra combattuta a suon di clacson, posti rubati, insulti e bestemmie. Perdo la calma anch’io e ad un bimbo che simula una mitragliatrice nei miei confronti rispondo con la magnificenza del mio dito medio. Ragazzi, la macchina mi aveva tagliato la strada!
\nArrivo a destinazione, ma trovare parcheggio \u00e9 peggio che arrivarci. Non si capisce nulla. Parlo con un tipo che rigira la frittata e voleva vendermi dell erba, parlo con una zingara che voleva farmi una fattura poi parlo con il peggiore: il tipo che mi chiama sempre “frate” e che ogni due per tre dice “stai tranquillo”. Bene, li mando tutti al diavolo e faccio di testa mia. Chi fa da se fa per tre! E finalmente ho successo: parcheggio, gli altri arrivano e tutto sembra risolto. Ma la prova finale arriva e uno sciame innumerabile di zanzare inizia a bombardaci coi pungiglioni che neanche la luftwaffe nella seconda guerra mondiale! Oramai allo stremo stiamo per arrenderci quando Giulio, da canoista diventa stratega e attua il cavallo di troia al contrario. Anzich\u00e9 infilarci camuffati nel quartier generale del nemico, noi le invitiamo nel camper, attratte da luci e piatti sporchi. Poi Giulio,che ha preparato una miscela micidiale di piastrine antizanzara, accende il gas e sprigiona la potenza dell attacco chimico. Le zanzare battono in ritirata e il camper \u00e9 ancora nostro.
\nOra siamo spossati e ci rinchiudiamo nelle nostre cripte consapevoli che l indomani nuove battaglie andranno combattute, probabilmente con avversari pi\u00f9 ostici delle zanzare.
\nLeo<\/p>\n
MAMMA VADO IN KAYAK<\/p>\n
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